Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Keep saying that my head’s locked up in the clouds
Keep praying that the lord won’t slow me down.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:40 

.

капаю на мозги кислотой.
Привет, дайри. Я снова здесь.

20:51 

В дебри

капаю на мозги кислотой.
Всякий раз мое время идет по-другому. То легким, неспешным шагом, то вдруг срываясь на судорожный бег; до боли, до тех пор, пока совсем не закончится кислород. Только как бы не бежали стрелки часов, мои проблемы стоят на месте, уже давно потеряв всякую надежду найти решение. Мозг то вспыхивает внезапными переменами, то гаснет, оставляя меня наедине с истеричным существом, комком свернувшимся в сердце. Нестабильность моего настроения, вкусов, физического состояния вызывает раздражение не только у окружающих, но и у меня самой. Мятежный возраст давно прошел, так когда же это закончится?
Уже несколько месяцев почти каждую ночь меня мучают кошмары. В них нет чудовищ, монстров, прячущихся у меня под кроватью. В них есть мои родные, друзья, я сама. А еще смерть, боль и страх. И который раз просыпаясь средь разметанных по кровати простыней, я спешно размазываю по щекам выступившие во сне слезы и пытаюсь отдышаться. Мне нет смысла оглядываться по сторонам: во тьме, окутавшей комнату, не способен скрыться тот ужас, которого я пытаюсь избежать.
Все чаще и чаще, только проснувшись, я вижу несуществующие вещи: птицу, пролетевшую перед самыми глазами, скорпиона, заползающего под подушку, паука, вцепившегося в штору. На утро же забываю все, удивляясь, когда мне говорят: "сегодня ночью ты ворвалась ко мне в комнату и кричала, что у тебя в кровати - ядовитый паук". Я не знаю, что со мной происходит и как с этим справиться.
Точно знаю лишь одно: дальше будет только хуже.

@темы: сон, сны, откровения, бред

10:10 

Past vs Present

капаю на мозги кислотой.
- Привет.
Я не отвечаю, потому что боюсь, что мой голос сорвется. Так всегда происходит, когда со мной заговаривает незнакомец: я не привыкла к вниманию со стороны.
- Спишь, что ли?
- Нет, - я улыбаюсь. Улыбка у меня некрасивая: зубы испортила, и теперь ношу брекеты. Впрочем, об этом я совсем не думала. Все плохое всегда вылетает из головы, когда на меня обращают внимание.
- Как зовут?
- Катя, - неважно, что разговор напоминает допрос, мне на это совсем наплевать. Ведь я люблю каждого, кто смотрит на меня.
- Ясно. Сколько лет?
- Двенадцать.
Я начинаю нервничать. Такие, как этот человек, не любят маленьких и некрасивых девочек.
Неаккуратным движением я сдвигаю очки обратно на переносицу и поднимаю глаза. Он смотрит на меня очень внимательно, пытаясь что-то разглядеть. Но вряд ли можно увидеть что-то сверхъестественное в блекло-голубых глазах.
- Давно здесь?
Вопрос не показался мне странным, он просто говорил о вещах, которые я, в свою очередь, предпочитала хранить задвинутыми на край подсознания.
- Не помню, - честно отвечаю я, сама же судорожно подсчитывая количество лет, - давно.
- Четыре.
- Что?
- Ты здесь четыре года. Не надоело? Назад не хочешь?
- Не хочу. Мне здесь хорошо, - а я и правда сильно нервничаю. Он не должен был здесь появляться. Теперь я это знаю.
- Я думал, ты не любишь одиночество?
- Откуда ты знаешь? - вопрос был глупым: мы оба понимали, кто он такой и кто виноват в его появлении, но мне казалось, что даже бессмысленное сотрясение воздуха в тот момент что-нибудь да значило.
- Может пойдешь со мной? - он протянул ладонь, чтобы помочь мне встать. Крепкая, большая ладонь. За нее и правда очень хочется схватиться. Я очень долго мечтала о чужом прикосновении.
- Не пойду. Я же сказала, что мне здесь хорошо. Ты мне не веришь? - я поежилась и посмотрела ему в глаза. Он видит меня насквозь, чувствует мурашки, бегущие по спине.
- Нет, не верю. Я посижу рядом, ладно? - он опустился по правую сторону от меня и привалился спиной к прохладной стене. Мне немного страшно. Не понимаю, почему все происходит именно сейчас?
Не знаю, сколько прошло времени. Мы сидели молча. Я боялась пошевелиться, чтобы невзначай не спугнуть болезненное наваждение.
Он первым нарушил молчание.
- Может все-таки передумаешь?
Теплая рука сверху на моей ладошке. Непередаваемое ощущение, коего мне не доводилось испытывать. По телу пропустили ток: мурашки судорогой охватили тело.
- Не сейчас. Я не знаю, что она сделает. Я очень люблю ее, но мне страшно. Мне страшно, что даже я сама - чужой человек.
- Люди меняются. Но я хочу, чтобы ты вернулась обратно. Обещаю, все будет на своих местах.
- Пожалуйста, дай мне время. И помоги мне, если сможешь.
Он просто кивнул. Под ложечкой засосало: сейчас он исчезнет. А скоро ли вернется?
- Буду через пять минут, - он улыбнулся.
Я тоже улыбнулась. Мне плевать, как я выгляжу. Люди, которые любят других, забывают о нелюбви к себе.


- Я правда хочу побыть одна. Я же говорила, что люблю одиночество, - я ежусь от пробежавшего по спине холодка. Мне зябко, хотя в помещении тепло. Черт знает, что творится в последнее время.
- Кать, ты правда этого хочешь?
- Ты что, не веришь мне? - раздражение поднимается изнутри и вот-вот выплеснется наружу.
- Верю, как же не верить, - он вздыхает. Я явно ему надоела. Это раздражает еще больше. Ненавижу. Это слово постоянно у меня на уме. Я, кажется, ненавижу всех. Ох, как же от этого устаешь.
- Хорошо, я подожду. Дай знать, когда снова захочешь меня увидеть.
- Пока, - я бросила это как бы невзначай и, развернувшись, пошла в сторону. Очень противно, когда из-за нелюбви к себе не можешь любить других. Иногда мне кажется, что выход есть, но потом я снова вспоминаю пухлую девочку в очках и с кривыми зубами, которой всегда так хотелось внимания, и желание искать его куда-то пропадает. Я надеюсь, он вернется сам. Через пять минут...

@темы: экспромт, поток воспаленного сознания, мысли вслух, бред

23:30 

Весна пришла. Грачи прилетели.

капаю на мозги кислотой.
Солнце, робко выглядывающее сквозь еще голые ветви деревьев, впервые после зимы дарит тепло вместе со светом. Воздух наполнен великим множеством запахов: острый и свежий аромат сменяющегося времени года, свежая краска на заборе, терпкие духи случайного прохожего, земля, делающая первые вдохи.
"Весна, черт побери", - думаю я. Пора, не несущая в себе, по сути, ничего хорошего для меня, в этом году выдалась на удивление радостной. Я иду по асфальтовой дорожке, старательно отмахиваясь от мелких мушек-воспоминаний и пытаясь наслаждаться приобредшим враз яркие цвета пейзажем. Не выходит. Одна залетает точно в голову, обрушиваясь ломом на хрупкое зеркало иллюзорной беззаботности. Спасибо, Д., когда-то ты закрасил мой апрель черной краской: впору идти ставить свечу и ронять непрошеные слезы. В гробу - мое достоинство, на поминках я в одиночестве.
Я хмурюсь и прибавляю шаг. Мое зрение красит все вокруг черно-белым. Поскорее бы домой. Впереди моя восемнадцатая весна. Самое главное безвозвратно потеряно. Я продолжаю растрачивать себя кусочек за кусочком. Ты оторвал первый.

@темы: Д., бред, экспромт

20:59 

...

капаю на мозги кислотой.
Пространство вокруг - гладкая, бледно-серая масса. Я балансирую где-то на краю бесформенного, пытаясь не свалиться. Душу сковала опасная апатия, она не даст мне удержать баланс и я упаду. Когда-нибудь я точно упаду.
Просыпаясь с утра, я всегда судорожно глотаю кислород, отгоняя тени, нависавшие надо мной в темноте. Порой хочется схватить одну за край подола и развернуть к себе, рязглядеть лицо, но мне слишком страшно от того, что я могу там увидеть. В комнате снова пусто.
Я стою перед зеркалом. На меня глядит совершенно чужой человек, бывает, что я вовсе не хочу его знать. Бывает, что я хочу разбить зеркало и заставить его уйти. Но я продолжаю стоять.

Завтра снова диета. Начинается с трех дней голода. Я смогу. Я выстою.



22:05 

Суисайд пати.

капаю на мозги кислотой.
Человек с суицидальными наклонностями никому не нужен. От него слишком много проблем. В таком случае, дружище, никому не говори, что ты любишь резать свое тело. Никогда не раздевайся на публике. Ищи такие места на своем теле, где никто не увидит даже случайно. И еще, держи себя в руках. В этом есть облегчение, о да, я знаю об этом не понаслышке. Но не увлекайся.

Кровопускание когда-то считалось отличным лекарством.

10:32 

.

капаю на мозги кислотой.
Я вспомнила еще одну причину, по которой недолюбливаю весну. Привет, сенная лихорадка. В этом году пятнадцатого апреля. Черт.

21:26 

~_~

капаю на мозги кислотой.
Легкий укол, капля крови падает на страницу, бумага готова принять мои слова. Соба стоит за правым плечом и ждет. Передо мной - бесконечная пустыня в крупное зерно, молит о благословенном дожде. Я знаю это чувство: когда тошнота подкатывает к горлу и больше не в силах стоять на месте, но железные оковы внутреннего жара и боли держат тебя у земли, не давая вдохнуть и пошевелиться.
Бордовая кровь расплывается на бумаге и я едва заметно дрожу, не зная чего ожидать самой. Соба молчит, сегодня он мне не помощник. Мне сказали, что если пустыня не зацветет, я погибну. Но как оживить омертвленное годами засухи и жестоко палящего солнца? Они сказали, что в этой пустыне я - Бог. Верить или нет - мой выбор.
Я закрываю глаза. Кровь, подобно разбавленной акварели, расходится бледными пятнами и застывает, темнея на глазах. Небо становится свинцовым, собирается гроза. Я хочу затопить растрескавшуюся землю.

Внутри меня - пустыня. И она должна зацвести.

@темы: поток воспаленного сознания, о кате за семью печатями, бред, экспромт

00:55 

.

капаю на мозги кислотой.
Порой мама спрашивает меня, что я чувствую. Мне стыдно ей отвечать, ибо, если говорить начистоту, я не чувствую практически ничего. Ни злости, ни любви, ни радости, ни досады. Эти чувства посещают меня мимолетно, уходя мгновенно и не оставляя ничего после себя.
Мне говорят, что я не выросла и что я эгоистка, придумывающая себе проблемы. Пусть будет по-вашему. Страшно то, что ваши слова не смогут мне помочь.
Вы умеете обвинять. Обвинять, ибо никому не хочется решать чужие проблемы. Безусловно. Но почему я пытаюсь решать ваши? Почему ваше горе - единственное, что я воспринимаю так чутко? Я отвечу. Потому что, по вашим словам, я глупый самовлюбленный ребенок, которого не заботит ничто, окромя собственных переживаний.
Я - ленивая и у меня совершенно нет цели. Только поэтому я учусь до тошноты, хочу поступить в хороший ВУЗ, мечтая лечить больных людей. Старушек, маленьких капризных детей, ворчливых тетенек лет сорока. Тех самых, которых вы любите поносить последними словами, презирая моралистов.
Я - нахлебница у богатых родителей. Только поэтому я так ненавижу деньги и только поэтому мне до слез стыдно, что я до сих пор не могу зарабатывать сама.
Я - малолетка, которой срочно надо подрасти. Ведь это причина, по которой я беру на себя все домашние заботы, не так ли? Только поэтому в свободное время я разнимаю родителей, балансирующих на грани развода. Их проблемы - мои проблемы. Мои же - только мои. Так было всегда и я терпела ваше осуждение.
Я хочу сказать вам спасибо за поддержку. Вы - намного более взрослые и опытные люди, ведь именно это причина, по которой вы называете меня безответственным эгоистичным ребенком.
Спасибо за то что судите мои мысли, ибо ваши изречения много осмысленней моих. Спасибо, судии! Я стану такой же как вы.

С каждым разом все больнее, все никчемнее.
Что делать, если случайно оброненная фраза - огромный камень на чашу весов моего душевного равновесия? Что делать, если трясет, если каждый раз - отчаяние?
В душе - наплевано.
Вокруг - равнодушие.
Кругом - тишина.
Люблю.


@темы: мысли вслух, о кате за семью печатями

New Age

главная